遜の箱舟

キリストのもとに憩い、生きづらさから避難しよう!

絶望の闇しか見えなくても、光はある日突然差し込んでくる

 

身を寄せ合う小羊

 

ハレルヤ~! 安田遜です。

突然ですが、人生楽しんでますか? 「はい」と答えた方、素晴らしいですね。人生楽しまなければ絶対損ですよ。せっかく生まれてきたんですから。

「いいえ」と答えた方、生きるって難しいですよね。のらりくらり生きてたって、なんだか世知辛い。なにもかも投げ捨てたくなりますよ。

 

ぼくが同じ質問に答えるとしたら、・・・どちらでもないですね。楽しいときもあるけど、楽しくないときのほうが多い気がする。

中学・高校と軽くいじめを受けたし、社会に出てからは職を転々・・・。人に話して気持ちのいい人生じゃなくて、むしろ隠したい黒歴史を生きてきた感じw

 

さて今回は、ぼくの苦しかったニート・ひきこもり時代のことをちょっとだけ語りながら、いまだから気づけるキリストの助けについて綴ります。

その時代はまだクリスチャンじゃなかったんですが、そのころからすでに、ぼくはキリストの恵みの中にいたみたいです。

 

 

罪滅ぼしのための自分いじめ

ぼくがニートやひきこもりとして過ごした年月を合計すると、約3年になります。その期間に稼げるはずだった給料を計算したら、700万以上ですよ! これはデッカい損失です・・・。

まぁ、仕事を辞めたのは精神的な問題が理由だったので、お金のために心を傷つけながら働くことを考えれば、それは損失とは言えないかもしれません。

 

メンタルだけが問題じゃない気もするんですが、とにかくぼくは仕事がどれも長続きしなくて、すぐに辞めちゃうんです。

仕事が続かないと自信なくして、「新しい仕事就いても、どうせすぐ辞めちゃうんだろうなぁ」と思うから、仕事探し自体もやらなくなるんですね。

そうすると必然的に社会との関わりが希薄になって、自己嫌悪と劣等感に支配されていく。そんな自分を人目にさらすのがイヤで、部屋にひきこもっちゃう・・・。

社会とつながりのない状態ってね、闇ですよ。犯罪者にさえ劣等感抱いちゃうんですから。あぁアイツは犯罪ってカタチで社会と関わってるな、って。

 

ニート・ひきこもりのなにが苦しいって、それが一番じゃないかな?

ニートであることに自己嫌悪して、社会全体に対して劣等意識を持ってしまうこと。

自分を存在価値のない、恥ずべき人間だと思ってしまうこと。

 

ニートってことは収入がなくなるわけなので、生活できなくなる苦しさがまず一番にこなきゃおかしいんですけどね、ぼくは当時もいまも実家暮らしですから――

幸か不幸か、両親はぼくを家から追い出そうとはしませんでした。だから、別に自分で稼がなくても衣食には困らなかったんです。スネカジリ虫(ФwФ)

 

ぼくの好きな作家に田中慎弥って人がいるんですけど、その人は高校卒業してからずっとひきこもりで、たしか33歳のときに作家デビューしたんです。33歳までずっとひきこもり。

でもぼくと違うのは、全然自己嫌悪してなかったんですね。「親のカネで飲む酒はうまい」なんて言っちゃうくらい。メッチャうらやましいですよ、その図太さwww

 

田中さんのようにのほほん顔でひきこもることが、ぼくにはできなかった。性格の問題でしょうね。“ヤミ期”の始まりです。

「自分で選んだ仕事さえまっとうできないなんて、情けない」

「結局、ただ甘えてるだけだ」

「みんなが普通にできてることが、どうしてできないんだ?」

ぼくは毎日のように、自分を責めつづけました。

 

それにぼくは、日本国民の三大義務も果たしてなかったし・・・。「教育」はまぁ別として、「勤労」はしていない、ということは所得税の「納税」もしていない。

義務を怠っていながら国民として日本の領土に安住している、そのことへの罪責感。あのときは、自分で自分を責めることが世間に対する免罪符になる、って考えてましたねw

 

結果として、自分を責めたことで得られたものは、なに一つありません。それまでの苦しみを煮詰めに煮詰め、特製苦しみシチューを作っただけです。あのシチューは苦かった(x_x)

「これで世間が赦してくれた!」という実感も、当然のことながらゼロでした。

 

「自分を救うのは自分」はまっ赤なウソ

ぼくは自分を責めるのに疲れちゃって、なんとか早くこの状況から抜け出そうと思うようになりました。でも、その方法がわからない。

ネットで「ニート 脱却」と検索してみても、これという具体的な解決策は見つからず・・・。と言うより、示された解決策を実行する勇気が出なかった。

それでまた、自己嫌悪と劣等感の闇に逆戻りですよ。もう自分を責めなくていいように行動したはずなんですけどね。おかしいなぁ・・・(@_@)

 

そこでぼくは勇気を出すために、過去に買った自己啓発本を開いてみました。結果、大失敗www

そこにはね、「わたしはいかにダメな人間で、いかにその劣等感を力に変えて、いかに成功と幸せを手にしたか」が書かれてたんです。ぼくはこう思いました。

「それ、アンタだからできたんでしょ・・・」

自己啓発の類を書く人ってのは、結局、もともと強い人間なんですよ。どうしようもなく弱いぼくがね、生まれつき強い人間をマネしようとしても、そりゃ無理な話ですわ笑

 

嗚呼、“病み期”から“闇期”へまっしぐらぁ~(ノД`)

解決策はいくらでも見つけられるのに、その解決策を実行する勇気がない。

勇気をもらおうと頼った先で、自分の無力さを改めて突きつけられる。

いったい、なんなんですかね。どうすればいいのでせうか・・・。

 

このときのぼくは、まだクリスチャンではありません。神さまの存在を認識してはいたけど、ただそれだけで、神さまに頼ろうとは思わなかった。

「自分を救えるのは自分だけ!」という幻想にすがりついて、必死にそれを信じて、なんとかそれを実践しようとしてたんです。

――が、頼るべき自分、自分の“神”である自分は、もはや自分を救うどころか、自分を支えることさえできなくなっていました。

 

闇の底に堕ち、死を求める・・・

“ジブン教”の破綻!! こんなことであと何十年もあるかもしれない人生を生きていけるのか、と将来を思い描くこともできない。

「希望のない人生なんて、いっそ捨ててしまおう・・・」

何度も同じ間違いをくり返して、そのたびに自分を傷つけてきた人生ですから、なにも惜しむことはありませんよ。これが正しい選択なんです・・・。

 

ぼくは「最期の日」を決めました。だれかに悪い刺激を与えるといけないので詳しくは書きませんが、なるべくキレイに死にたかったんですね。

メンクリで処方されてた睡眠導入剤を2週間分まとめて飲んで、首吊りながら寝落ちしようと思ってたんですが、2日連続で失敗。楽じゃないですよ。

 

3日目。

この日に死ねると思いました。ついに念願が成就すると。ジトジトした苦しみの中に、着実に落ちていったんです。前日までとは全然違う実感でしたよ。

でもね、一瞬で終わるって聞くでしょ? あれウソです。結構な時間、ずぅ~っと苦しい。手足震えてくるし、過呼吸みたいになるし、あと吐き気がひどい。

 

これさえ乗り越えれば、って思ってたんですけどね、

「自殺する人は苦しくて死ぬのに、なんで最期まで苦しまなきゃならないんだ!」

って、なんか悲しくなっちゃいましたよ。

 

――

「生きなきゃ!」

ぼくは強くそう思って、死ぬのを思いとどまったんです。

 

闇の底に風が吹き、希望の光が差す

 

屋根の上の満月

 

ぼくは床に四つん這いになって、ゼェゼェ激しい息をしてました。なんてバカなことを考えたんだろうと思いながら・・・。

そのとき、ちょっと不思議な出来事が起こったんです。まぁ、ぼくの記憶が美化されてる可能性もあるんですけどね^^;

 

死臭対策で窓を少しだけ開けてたんですが、そこからふわーっと風が吹き込んできて、レースカーテンを持ち上げました。

そして突然、「人のために生きなさい」っていう言葉が、ポンと頭に浮かんだんです。ぼくはしばらく、窓の外を見つめてました。

 

よく晴れた深夜3時。隣のマンションの向こうから、柔らかな月明かりがぼんやりと、夏の湿った空気を照らしてました。

なんだか、世界が明るくなったような気がしたんですよ。

「ぼくは生きられる」――見慣れてるはずの夜景なのに、初めて見るような、希望を持たせてくれるような景色に見えました。

 

いまだから言えるんですが、あのときの風と言葉は、キリストに違いないと確信してます

 

風って、聖書では「神の息吹」っていう意味もあるんです。

ぼくは自殺に失敗したけど、あのとき一度死んだんです。キリストはあの風で、ぼくに新たな生き方を示してくれた。そう思います。

 

そして言葉によって、生きる道を正してくれた。

ぼくはいつも自分のことしか考えてませんでした。さまに迷惑をかけない範囲で自分が幸せを実感できれば、わざわざ他人を気にかける必要はないと。

でも、他人のためになにかして、他人に必要とされなければ、本当に幸せになることなんてできませんよ。キリストは、ぼくにそのことを気づかせてくれました。

 

聖書では、他人を大切にすることと神さまを大切にすることは、同じくらい重要なことだと語られています。

第二の掟は、これである。「隣人を自分のように愛しなさい。」この2つにまさる掟はほかにない。

 

―「マルコによる福音書」第12章31節(新共同訳)

 

キリストこそが希望の光

「人のために生きなさい」っていう言葉が浮かんでから、ぼくはまるっきり変わりました。それまで絶望が、ウソのように晴れたんです。あれは気持ちよかったぁ(´∀`)

懸垂器にぶら下がってるネクタイを捨て、窓を開けて腐った空気を追い払い、丁寧に布団を整えて、晴れやかな気持ちで新たな朝を迎えましたよw

 

あのとき、キリストが助けてくれなかったら・・・。

そう思うと本当にゾッとしますね。神さまに助けられたからには、「自分の人生には必ず意味がある!」と思えるようにもなりましたし。

 

さて、キリストはぼくを死から救ってくれましたが、ただ言葉をかけて励ましてくれただけでしょうか? キリストは高いとこにいて、ぼくが這い上がってくるのを待ってたのでしょうか?

違います!!

キリストは、どん底にまで降りて来てくれたんです。そして、ぼくの心の隅々までよく理解して、その苦しみに寄り添ってくれた。それだけではありませんよ。

キリストはぼくをどん底から引き上げて、この世でぼくの生きる意味があるってことを、しっかりと教えてくれた。ハレルヤ!!

 

ぼくがそう思うのは、自分の気持ちの変化があまりにも急だったからです。一瞬のうちに180度転換したんですから、キリスト抜きに説明するのは無理がありますよw

ぼくが実際にキリストを信じるようになるのは、それから1年半くらいあとのことです。でも、このときから見守られてたんだなぁと思うと、自然に讃美しちゃいますよね(^艸^)♪

 

冒頭のぼくの質問に「いいえ」と答えたあなた、もしかしたら出口の見えない苦しみの中にいるかもしれません。苦しくてたまりませんよね・・・。

選びたくない選択肢を選ぶしかないと思ってるかもしれません。でも、自分の本当の気持ちを隠さないで、諦めずに「助けて!」と強く祈ってみてください。

 

光は、必ず示されます。

 

ぼくたちが神さまを求める前から、神さまはぼくたちを愛してくれているんです(Ⅰヨハネ4:10)どうか信じてくださいね。

 

* * *

 

キリストは「人のために生きなさい」という言葉で、ぼくを“ヤミ期”から救ってくれました。いま、人のためになにかできているかとかれたら、自信を持って答えられることはできてません。

だからいまは、あなたがキリストの愛に気づくきっかけを与えることで、ぼくがあなたのお役に立てるように願ってます。アーメン。

 

 


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引用の出典

  • 『聖書 新共同訳』(日本聖書協会)

画像の出典(Pixabayより)

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